На перекрестке в задницу шестисотому въезжает груженый стопятидесятитонный БЕЛАЗ.

Из шестисотого никто не выходит.

Крыса прихорашивается на краю свалки. Выковыривает из шерсти всякую липкую мерзость. Что-то невнятно бормочет. Пинает ногой окрестное дерьмище. Отплевывается. Нервно подергивает головой. Ругается. И т.п.

Летучая мышь, зловеще подвывая, пролетает мимо.

Крыса (замирая, одухотворенно): "Ангел пролетел..."

Встречает как-то Серый Волк Красную Шапочку. Рычит злобно:

- Ты кто такая?!
- Я девочка, Красная Шапочка.
- Да какая ты Красная Шапочка! Дура ты набитая. Посмотри на себя.
- Ой, да как же! Вот - красные ботиночки, красные чулочки, красная юбочка, красная блузочка, красная жилеточка, красная косыночка, красная шапочка...

Оглядывает себя задумчиво:

- И впрямь - дура...

- Доктор, знаете, у меня голова крутится.
- Я вижу...

Два директора после охоты парятся в баньке. Беседуют неторопливо, задумчиво:

- Слышь, Иван, ты своим зарплату платишь?
- Нет. А ты, что ли, платишь?
- Да нет, и я не плачу...

Попарились.

- Слышь, Иван, а они ходят?
- Ходят.
- И у меня ходят...

Еще попарились. Окунулись. Приняли по рюмке.

- Слышь, Иван, а может с них плату за вход брать?

Мерс врезается в каток. Водитель мерса связывается сразу по мобильнику со своим гаишником. Тот приезжает, подходит к водителю катка, обнимает по-дружески за плечи и говорит:

- Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Прислал Alta. Спасибо!

Успехи российской генетики

Российские ученые совершили очередной научный подвиг! Из одного биологического вида они получили целых пять. Из обычной выхухоли вывели нахухоль, похухоль, нехухоль, захухоль и нихренахухоль!!!

Горит дом. Выходит инженер, хватает огнетушитель и с воплями "Пожар! Пожар!" тушит. Потом бросает огнетушитель и уходит.

Горит дом. Выходит физик. С воплями "Пожар!" хватает огнетушитель, выстраивает вокруг дома круг из пены и довольный садится - наблюдает за процессом догорания дома.

Горит дом. Выходит математик. С воплями "Пожар! Вот задача!" озирается вокруг, видит огнетушитель, облегченно вздыхает: "Разрешимая!" и уходит спокойно.

Прислал Валентин (учитель математики). Спасибо!

- Вовочка, выйди из класса!
- Марья Дмитриевна, за что?
- Вовочка, выйди из класса!
- Ну Марья Дмитриевна! Я же еще ничего не сделал!
- Ты вот ничего, а твой брат Алексашка под царя бомбу кинул. Вон из класса!!!

- Здравствуйте, дети! А ну-ка расскажите, что вы сделали хорошего за время летних каникул. Да. Вовочка?
- Марья Дмитриевна! Я девочку от изнасилования спас!
- Ай да молодец, Вовочка! А как это тебе удалось?
- Я ее уговорил!!!

- Вань, поехали на рыбалку! 
- А я не умею...
- А че там уметь то!? Наливай да пей.

Беспризорника принимают в приют:
- Где твои родители?
- Я... их... зарезал...
- А дедушка с бабушкой?
- Я... их... тоже...
- А братья-сестры?
- Младшенького... утопил...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка-а-а-а!!!

- Здравствуйте, доктор! Знаете, у меня что-то такое в заднице...
- Х-м... Это роза.
- Доктор! Это Вам!!!

- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропало чувство вкуса.
- Сестра, таблетку номер три... Пожалуйста, попробуйте.

Пациент пробует.

- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: чувство вкуса восстановлено...

Через несколько дней.

- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропала память.
- Сестра, таблетку номер три...
- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: память восстановлена...

Экзамен по пластмассам у будущих химиков-технологов. Преподаватель вытягивает двоешника на простейших вопросах:

- Скажите, молодой человек, как называется эта пластмасса?
- Э-э...
- Ну! Подумайте. Ну что вы делаете, когда остаетесь с девушкой наедине...
- А! Э! Эбонит!!!
- Эх, молодой человек, молодой человек! А в наше время это называлось целлулоид...

Идет мальчик, сильно плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего плачешь, малыш?
- Да вот, - отвечает, - папа забивал гвоздик в стену и треснул себя молотком по пальцу.
- Ну и что же - смеяться надо, а не плакать!
- Ну, я сначала смеялся...

Профессор, студент, экзамен по математике, нулевые знания, последний - простейший - вопрос:

- Сколько лампочек в аудитории?
- Одна, две... - сосредоточенно считает двоешник - ...семь, восемь!
- Нет, - укоризненно качает головой профессор, доставая из кармана лампочку - девять. Встретимся на переэкзаменовке, молодой человек.

Переэкзаменовка: ситуация в точности повторяется. Опять последний вопрос в поддержку двоешника:

- Сколько лампочек в аудитории?
- Одна, две... - сосредоточенно считает тот - ...семь, восемь... девять.
- А вот и нет! - говорит профессор - Я свою забыл!
- Зато - студент достает из кармана лампочку - я свою взял!!!

В портовой гавани плывет моторная лодка, а ей наперерез - огроменный танкер. На моторке двое. Один из них машет руками и орет в сторону танкера:

- Поворачивай, поворачивай, поворачивай, поворачивай, туды твою так, поворачивай!!!

С танкера ему отвечает матрос, непонимающе разводя руками:

- I don't understand you! I don't understand you!

Второй человек на моторке обращается к первому:

- Да скажи ты ему чего-нибудь по английски. Можешь?
- Могу - И в сторону танкера - Do you speak english?
- Oh, yes, yes! - отвечает радостно матрос.
- Ну тогда поворачивай, поворачивай!!!!!!!!

Пьяный факир захотел помочиться - и по ошибке достал из ширинки змею. Потряс. Посмотрел ей в глаза:

- Ну че - писать будем или глазки строить?

Мужики приехали на рыбалку. Налили, выпили, закинули удочки, налили, выпили, налили - клюет! Дерг - а там ма-а-аленький такой карасик. На хрен такой не нужен. О! Придумали!!! Сняли с крючка, влили ему спирту в пасть и выбросили обратно. Выпили, закинули удочки, налили, выпили - опять клюет! Дерг - а там здоровенная щука. Хорошо - в мешок ее. Налили, выпили, налили - звуки из мешка: "Ну, карась, ну, пи...дун! Налива-а-ют! Отпуска-а-ют!!!"

Львенок идет по джунглям. Встречает на болоте бегемотика. Спрашивает:

- Слышь, бегемот, а как тут дойти до Африки?
- Подожди, - говорит бегемот - у братика узнаю, - нырнул в болото.

Выныривает через минуту вместе с братом - огромным таким взрослым бегемотищем:

- Знаешь, львенок, мы тут с братиком посоветовались... Как там на счет Африки, не знаю, а до триндюлей ты уже дошел!

Штирлиц проснулся в каком-то мрачном застенке. "Где я?" - мучительно болела голова, саднило плечо - "Меня уже пытали? Если это гестапо, то я - Штирлиц и нужно требовать срочной встречи с Мюллером, а если НКВД - полковник Исаев... На каком языке с ними говорить???"

Громыхнула дверь, вошел тюремщик. Улыбнулся приветливо:

- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!

- Гиви, ты мальчик или мужчина?
- А это как?
- Ну, если с женщинами спал, то мужчина.
- Э-э, поспишь тут с ними! Пиши, что мальчик.

- Ты кто?
- Тыгдымский конь.
- Ну и пошел в задницу!
...Тыгдым - тыгдым - тыгдым...

Тонкий английский юмор

Два англичанина на берегу Темзы ловят рыбу. У одного клюет отлично, а у второго - совсем никак. Но он по-британски невозмутим. И тут первый тянет очередную большую рыбу, напрягается, цепляет ее сачком - и вытаскивает русалку. Снимает ее с крючка, крутит в руках, вздыхает и выбрасывает обратно в речку. Второй англичанин не выдерживает:

- But why?!
- But how... - разводит руками первый.

По Темзе плывет корабль. В каюту капитана стучат.

- Да, войдите!
- Здравствуйте, сэр капитан!
- Здравствуйте.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?
- Да, на редкость.
- И вся Темза очистилась от тумана!
- Да - вся Темза очистилась от тумана.
- Сэр капитан, не позволите ли стаканчик водички?
- О, пожалуйста!
- Спасибо, сэр капитан, вы очень любезны!

Через минуту опять стук.

- Да, войдите!
- Здравствуйте, сэр капитан! - тот же посетитель.
- Здравствуйте...
- Не правда ли, сегодня отличная погода?
- Да.
- И вся Темза очистилась от тумана!
- Да.
- Сэр капитан, не позволите ли стаканчик водички?
- Пожалуйста!!!
- Спасибо, сэр капитан, вы очень любезны!

Через минуту опять стук.
- Да!!!
- Здравствуйте, сэр капитан! - тот же посетитель.
- Здравствуйте!!!
- Не правда ли, сегодня...
- Да, сегодня превосходная погода! И вся Темза очистилась от тумана!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!
- О, извините, сэр капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.

Лорд звонит к себе в родовое поместье. Трубку поднимает слуга.

- Алло, это ты, Пит?
- Да, сэр.
- Пит, что делает моя жена?
- Минуточку, сэр.

Через минуту:

- Сэр, ваша жена находится в спальне с каким-то мужчиной.
- Что??? Пит!!! Немедленно возьми пистолет среднем ящичке моего комода и застрели их обоих!
- Минуточку, сэр.
 
В трубке слышны три выстрела.

- Да, сэр.
- Пит, ты застрелил их?
- Да, сэр.
- Но почему было слышно три выстрела?
- Понимаете, сэр, вашу жену я убил сразу, а мужчина успел выскочить в зимний сад, где я его...
- Пит, но у нас нет зимнего сада!!!
- Извините, сэр, а куда вы звоните?

Кабачок на окраине Лондона. Возле стойки стоит завсегдатай и его гость.
С грохотом открывается дверь и входит зеленая лошадь. Проходит по потолку и спрыгивает к стойке. Подзывает бармена скрипучим голосом, похожим на человеческий: "Коньяк, огурец, как обычно". Опрокидывает рюмку коньяка, съедает огурец, бросает бармену монетку и уходит по потолку, хлопнув за собой дверью.
Гость квадратными глазами смотрит на завсегдатая. Тот спокоен:

- О, не удивляйся, Сэм. Она никогда не здоровается.

- Как ты, Петь?
- Четыре!!!
- А я - одну...

- Как ты, Петь?
- Три!!!
- А я - одну...

- Как ты, Петь?
- Две!
- А я - одну...

- Как ты, Петь?
- Одну.
- И я - одну.

- Как ты, Петь?
- Ну, понимаешь, Вася...
- А я - одну!!!

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:

- Какая картина! Какая картина!!! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой!!!!! Они... Это небо!... Это море!!!... Это...

К нему подходит смотрительница:

- О, молодой человек разбирается в живописи! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

- Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!!!

Семейная ссора:

- Вань, да ты такой дурак, что даже на чемпионате дураков занял бы второе место!
- А почему второе?
- Да потому что ты - ДУРАК, ДУРАК, ДУРАК!

Жизнь - венерическая болезнь. Передается половым путем и заканчивается летально.

- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Дорогой Иван Иванович! Мы поздравляем Вас с международным женским днем 8-го Марта и желаем Вам всего самого лучшего!
- Спасибо... А я разве женщина?
- Ну, женщина не женщина, а сука ты порядочная...
- Алло!!! Кто говорит?
- Ну, кто говорит, кто говорит? Все говорят ...

Наркоман насыпает в ладонь понюшку. Проходящая мимо него барышня спрашивает:

- Извините, который час?

Наркоман смотрит на часы, повернув руку - понюшка высыпается на землю:

- Убъю, с-с-с...

Полковник в постели с молодой женой. Она:

- Милый! Я, кажется, беременна!
- А я, кажется, нет. Бу-га-га-га-га-га-га-га-га-га-га!!!

Волк - Зайцу:

- Слышь, косой, нам тут бананы из Африки прислали - целых десять! Тебе семь, и мне семь.
- Так, - говорит Заяц - по семь же не получается.
- А мне по фигу, - отвечает Волк - я свои семь уже съел.

Митек пытается предупредить слепого, который неуклонно приближается к открытому канализационному люку:

- Браток, дык елы-палы!!! ... Оп-паньки!

- Скажите, доктор, а после болезни я буду играть на флейте?
- Конечно! Да еще и как!
- Вот хорошо! А до болезни не играл.

Очень бородатый анекдот
(ответ сердитому читателю)

- Алло, это общество пофигистов?
- Да.
- А что, вам все по фигу?
- Разумеется.
- И деньги?
- Конечно.
- И женщины?
- А как же.
- И ваше общество вам по фигу?
- Ну, понимаете, уважаемый...
- А! Значит вы не настоящие пофигисты!!! Я делаю вам замечание.
- А нам по фигу ваше замечание.

К мальчику, сидящему в песочке, подходит милиционер:

- Ты че тут делаешь?
- Да вот, - говорит мальчик - мента леплю.
- А из чего?
- Из песка, опилок и дерьма.
- Ты плохой мальчик, - говорит мент. Плюх ему затрещину. А по произведению - чвак сапогом. И пошел.

А на следующий день опять этого мальчика встречает:

- Ты че тут опять лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Из песка, опилок и дерьма.
- Во! Дерьма, дерьма туда побольше!
- Не-а. Тогда опять мент получится.

Радиоконцерт по заявкам. Диктор: "Нам написал механизатор Иванов из деревни Сидоровки. Он сообщает, что недавно его назначили бригадиром и просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, товарищ Иванов. Пишите нам еще!"

Радиоконцерт по заявкам. Диктор: "Нам снова написал механизатор Иванов из деревни Сидоровки. Он сообщает, что недавно его назначили главным механиком в колхозе просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, товарищ Иванов. Пишите нам еще!"

Радиоконцерт по заявкам. Диктор: "Нам опять написал наш постоянный слушатель - механизатор Иванов из деревни Сидоровки. Он сообщает, что недавно его назначили председателем колхоза и просит передать его любимую лунную сонату Бетховена. Не выпендривайтесь, товарищ Иванов! Слушайте свою песню "Валенки"!"

Эх, любил Владимир Ильич, взявши Надежду Константиновну, усесться где-нибудь на дальней шушенской завалинке и выводить там на два голоса русские народные песни. И, надо сказать, получалось у них - омерзительно.

В американском суде присяжных рассматривается иск фермера к железнодорожной компании. Поезд, принадлежащий ей, раздавил стадо свиней. Молодой адвокат обращается к присяжным с горячей речью:

- Господа присяжные! Подумайте - двадцать четыре свиньи! Двадцать четыре!!! Подумайте - это же в два раза больше, чем вас здесь!

Никита Сергеевич в Америке - спорит с Эйзенхауэром, какая общественная система лучше. Никак не договорятся. И тут помощник советует Эйзенхауэру - побегите, мол, вокруг Белого дома - кто быстрее, тот и прав. Так и решили. Побежали. Трудовой мозоль генсека, однако, крепко его тормознул - он и отстал от американца.

На следующий день все местные газеты выходят с огромными шапками: "Триумф американского образа жизни!!!" и все такое прочее. А в наших - короткое сообщение ТАСС: "В состоявшемся вчера забеге вокруг Белого дома товарищ Никита Сергеевич Хрущев прибежал к финишу вторым. Дуайт Эйзенхауэр был предпоследним."

Двое в курилке. Один из них выбрасывает сигарету и - хрясь второго по морде! Тот:

- Ваня, за что?
- Ну, Петя! Надо же хоть что-нибудь делать!

Товарищ подполковник в лесу:

- Гы! Да разве здесь есть пять кубов леса? Да вы знаете, что такое пять кубов леса? Пять кубов леса - это кубик пять на пять на пять!

Очень абстрактный анекдот (с комментарием)

Цветочный рынок застойных времен. Кавказец продает два букета роз. Первый - просто обалденные чайные розы - огромные, свежие, лепестки-завитки, капельки воды на листиках, глаз не отвести, целых пять штук. И вторые, натурально, только что из мусорного ведра - жухлые, грязные, фу какая дрянь, тоже пять. Возле первого букета ценник - 5 рублей. И возле второго ценник - 5 рублей. Удивленный покупатель спрашивает продавца:

- Почему так?

На что продавец укоризненно кивает головой:

- Вот видишь!

Комментарий

Представьте себе, что Вы - мужчина. И случилось Вам вернуться домой с работы в два часа ночи - навеселе, с синяком под глазом, в кошельке вместо зарплаты - пусто, рубашка издает аромат духов, короче, праздник жизни. Жена, конечно, тут как тут:

- Ты где был, подлец?

А Вы ей ласково:

- Вот видишь!    

Сидят психи в дурдоме. Один говорит:

- Ребята, сейчас какой месяц - май, да?
- Да нет, июнь, - отвечают.
- А после июня будет май?
- Нет, после июня будет июль.
- А потом?
- Август.
- А потом?
- Сентябрь.
- А потом?
- Октябрь.
- А после октября будет май, да?
- Нет, после октября будет ноябрь!
- А потом?
- Декабрь!!
- Потом??
- Январь!!!
- Потом???
- Февраль!!!!
- А после февраля будет май?
- Нет, после февраля будет март и апрель!!! Отстань!
- А что, ребята, мая уже больше никогда не будет?

Зима. Мороз. Много снега. В куче мерзлого песка ковыряется маленькая девочка и бормочет себе под нос:

- Какое фиговое сейчас лето!

У африканца, вернувшегос с обучения в России спрашивают:

- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

http://grustno.hobby.ru/smile.htm 

Хостинг проекта осуществляет компания "Зенон Н.С.П.". Спасибо!